Действительно - лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Жена возвращается домой , а на двери объявление, : 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж вечером возвращается , а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'...
Действительно - лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
ну очень зацепила эта фраза по моему даже с форума .. не знаю..
Если женщина обижается — радуйся… ты ей не безразличен.
Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой — значит ты ее потерял!!!
" Игрульки от Сашульки " здесь http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=140856
На светофоре в крутой-такой джип врезается "Волга".
Из джипа выходит амбал и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.
Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну, он хрясь!
Смотрит, генерал милиции сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю, кому деньги отдать"
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты...!!!!
Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
-Да пошел ты...!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
-Да пошел ты...!!!!
Мужик думает: "Ничего себе, что же это делается?"
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик, сидящий в ней, гребет ложками.
Рыбак:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты...!!!!
анекдот в открытке
хочу прижаться к твоей груди ,в крайнем случае обнять твои колени ................подпись -(салфетка )
лью слёзы о твоих уходящих годах ..............подпись..(дождь )
вяну в сравнению с твоим очарованием ..............подпись..(букет )
ограничь физическую нагрузку,а то я свихнусь ..........подпись...(челюсть )
как же меня раскрутили.............подпись (туал бумага )
хватит тискать и лапать меня , прими наконец решение........подпись. (рюмка водки )
может я и дурак ,но как приятно ощущать себя набитым......подпись (желудок )
жду своей очереди..если что я на кухне..............подпись. (грязная посуда )
стою одна ,скучаю и мёрзну,сколько лет я я с тобой ,а ты даже на банкет меня не взял ?.................подпись...(твоя машина )
надпись на бензоколонке старого образца....
.....сначала плати,потом вынимай
" Игрульки от Сашульки " здесь http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=140856
МОЕЙ ДОРОГОЙ ЖЕНЕ !!!
На протяжении прошедшего года я пытался заняться с тобой
любовью 365 раз. Мне это удалось 36 раз, что в среднем составляет один
раз в 10 дней. Ниже привожу список, почему мне не удавалось делать это
более часто:
54 раза – простыни были чистые
17 раз – было слишком поздно
49 раз – ты слишком устала
20 раз – было слишком жарко
15 раз – ты претворилась, что спишь
22 раза – у тебя болела голова
17 раз – ты боялась, что мы разбудим ребенка
16 раз – ты была слишком больна
12 раз – было неподходящее время месяца
19 раз – тебе нужно было вставать слишком рано
9 раз – ты сказала, что ты не в настроении
7 раз – ты обгорела на солнце
6 раз – ты смотрела позднее шоу по ящику
5 раз – ты не хотела портить новую прическу
3 раза – ты боялась, что соседи услышат нас
9 раз – ты сказала, что твоя мама услышит нас
Из
36 раз, в которых я все-таки преуспел, занятие не было
удовлетворительным, потому что 6 раз ты просто лежала, не двигаясь; 8
раз ты напоминала мне, что в потолке трещина; 4 раза ты сказала мне,
чтоб я поторопился и быстрее заканчивал; 7 раз мне приходилось будить
тебя, чтобы сказать, что я кончил; и 1 раз я испугался, что сделал тебе
больно, потому что ты зашевелилась.
Инструкция к ложке
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого
места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита
или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.
12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой
5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой
ветошью.
14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой
столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)).
Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой:
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.
Hеиспpавность Метод yстpанения
1. Изогнyтость
Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия.
2. Hаpyшение геpметичности чеpпала.
3. Дыpа или отвеpстие
Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.
4. Тpещина
Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место.
Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.
Написала своё резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
natali7010@mail.ru
Как ухаживать за мужем!
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногу,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу.
Прикольные и смешные афоризмы о женщинах
01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
Библия.
02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.
В. Гюго.
03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.
Античный афоризм.
04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
С. Арну.
05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Ж. Баиф.
06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.
О. Бальзак.
07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков.
К. Батюшков.
08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
В. Гюго.
09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины.
К. Бови.
10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать
П. Буаст.
11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
И. Бунин.
12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.
Г. Буше.
13. Женщина всегда изменчива и непостоянна
Вергилий.
14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока.
Викрамачарита.
15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.
Викрамачарита.
16. Все противоположности сходятся в сердце женщины.
Ф. Вольтер.
17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Г. Гейне.
18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций.
19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.
В. Гюго.
20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
Д. Дидро
21. Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.
А. Дюма - сын.
22. Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.
Еврипид.
23. Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот.
Жан Поль.
24. У женщины - все сердце, даже голова.
Жан Поль.
25. Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.
Испанское изречение
26. Женщины, вмешивающиеся в политику
- курицы, становящиеся коршунами.
Кармен Сильва.
27. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
А. Карр.
28. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
А. Карр.
29. Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать.
Китайское изречение.
30. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Ж. Куртелин.
Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х,
Перестройку 80-х,
Лихие 90-е,
Кризис 1998,
Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп,
Кризис 2009,
Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012?
Да мне уже всё по**й!
К 8 марта.
Едет президент Америки со своей женой на машине. Закончился бензин. Заехали они на АЗС (заправочную станцию). Тут выходит владелец АЗС, так мило беседует с первой леди, двери открывает, кофе предлагает. Заправились они и поехали дальше. Президент спрашивает:
- Кто это был?- спросил президент.
-Мой бывший мужчина. –ответила жена.
-Вот видишь. Вышла за меня замуж и стала – первой леди страны, женой президента. А вышла бы за него замуж- была бы всего лишь- женой начальника бензоколонки.
- Нет милый, это ты был бы начальник бензоколонки, а он стал бы президентом Америки….
Жизнь нужно прожить так, что бы когда ты уйдешь, без тебя было бы-СКУЧНО)))
моб.-067-941-57-93.
SKYPE margaritaf638
napihi-mne@yandex.ru
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.
Если после серебряной свадьбы Вы увидели, что женились не на той женщине, подождите до золотой, стерпится – слюбится.
Если свадьба - это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески "Ритуальные услуги" ?
Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить еще водки
Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой, пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и подопрёт - заранее подготовленной палкой.
Продажа женщин разрешена только перед алтарем.
Любовь - это торжество вооброжения над интеллектом.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.
Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы, и начинает покупать овощи.
Скажи мне, что я не прав и я скажу кто ты.
Родился сам, помоги другому.
От недозрелых фруктов - животики болят, от перезрелых - шумит в голове.
С тех пор, как Виталий Вульф стал вести передачу "Спокойной ночи, малыши!" ,дети стали засыпать так и не дождавшись мультиков!
Социальные закладки