Улыбаемся!

**Benya** · 24.04.2010, 14:41

***: Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
--------------------------------------------------------------------------------------
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
---------------------------------------------------------------------------------------
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
-------------------------------------------------------------------------------------
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
-------------------------------------------------------------------------------------
***: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
***: вот слушай
***: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
***: собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
-------------------------------------------------------------------------------------
***: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике будет!?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
-------------------------------------------------------------------------------------
***: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
***: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
***: Решил естественно посмотреть.
***: Я не ошибся.
-------------------------------------------------------------------------------------
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(

**Znahar** · 24.04.2010, 14:51

Прикиньте....после пасхи домой приходишь...а там такое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[IMG]http://*********org/514668.jpg[/IMG]

**Курица** · 24.04.2010, 15:08

Из услышанного:

Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками- ровесниками.
Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:
— О, заколка, надо обязательно взять!
Дочка психолога:
— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...
Моя (я ветврач):
— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...

**Skadi** · 24.04.2010, 20:35

[IMG]http://*********org/558479.jpg[/IMG]

**Znahar** · 25.04.2010, 06:46

[IMG]http://*********org/572816.jpg[/IMG]

**HondaDio** · 25.04.2010, 10:16

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и.. он
спился за 2 дня....

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.

**Курица** · 25.04.2010, 11:14

Старые песни о новом...:biggrin:

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет…
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

Хорошо гулять по свету с карамелькой за щекой
Секса нету, денег нету, может я один такой?

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

(с)

**Znahar** · 25.04.2010, 14:18

[IMG]http://*********org/571825.jpg[/IMG]

**Znahar** · 26.04.2010, 17:55

[IMG]http://*********org/539935.jpg[/IMG]

**PAN** · 26.04.2010, 20:11

Случайно картинка выпала... Искал бланки для коллеги - а тут такое...:biggrin:

[IMG]http://*********org/541994.jpg[/IMG]

**Лайн** · 27.04.2010, 10:41

[IMG]http://*********org/579914m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/560458m.jpg[/IMG]

**HondaDio** · 27.04.2010, 21:03

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку,
во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

**Annon** · 28.04.2010, 01:39

Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.
=======================
В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
==============================
Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.